Теги

вот я собралась ехать в замечательный город Свердловск, но для меня он был Свердловск в детстве, когда бабушка и дедушка так говорили, люди которые не любят принимать перемены.

в последние поездки Свердловск стал для меня Екатеринбург, большо красивый город, с развивающейся инфраструктурой. город где есть всё для того, чтобы выжить и попробовать стать счастливым, наверно я этот город воспринимала как для многих Москвичей актеров Голливуд.

эта поездка была важной для нашей семьи, ведь мой отчим должен был стать профессором. все нервничали и переживали, для подстраховки и запасных рук, взяи меня и мою подругу Ада.

поселились мы в прекрасном доме творчества и наркотиков, а точнее у моего дяди-поэта.

я давно поняла что семья моя очень даже не проста… художники, поэты, ученые, жаль что музыкантов не было..

после длительной готовки на кухне и отведения фуршета, мы с Адой и дядей Димой вышли на улицу и дунули.

далее мы пошли на концерт против алкоголя и наркотиков. (старались не палиться). но это действие нам быстро наскучило и мы плавно перешли на ул. Вайнера..

первый подземный переход. там играли флейтисты.-меня совершено не заинтересовало.

второй подземный переход, юный парень играл Цоя, и мы все таки решии остановиться и присесть на скамейку.. наблюдая за игрой юнца, парни с соседнего перехода подобрались к нему и стали играть с ним.. к нам на скамейку кто то подсел, но я не видела кто. мы долго чтото выбражали, короче показывали что мы веселые ребята и даже не прочь познакомиться, и в итоге совершилось чудо.. долго общаясь, мы решили двинуться в общую нам сторону. ада и я шли с Яковым, а Александр (флейта) шел впереди с какой то знакомой девушкой.

далее осталось все в таком же положении, только растояние увеличилось… 

яков много говорил с Адой, и сильно скучала, но всё же было гораздо веселее чем мы вдоем. 

купив вина мы двинулись в сторону спорткомплекса «хоккей» и совершенно не освещенный парк в котором как мне казалось очень много тишит гопников. я только спустя время изучила этот парк и он стал мне симпотичен. на след день мы уехали.с милой подругой мы поделили парней да это было и ни к чему ведь мы все равно разъехались теперь, и нас отделяли примерно 700км.

отпраздновав свой день рождения, родители сказали что они едут сегодня в Свердлоск, конечно же я собралась с ними, с жуткого бодуна и спайса за 100 рублей, я думала что сдохну в этой машине..  но все обошлось, я сразу как очутилась в городе, позвонила… позвонила, позвонила Якову..))) мы с ним погуляли, выпили вина, первые прикосновения я отвергла, и всё всё шло нормально, только что то меня зацепило в этом человеке, и я была готова влюбиться, но здесь мне серьезно этот молодой человек промыл мозги, сказав чтобы я ни на что не надеялась и предложил просто секс. я от отчаяния согласилась, ведь завтра я должна была уехать, и всё так и так не будет неинтересно.. слегка беспонтовый секс, кучи критики… конечно я критиковала., во мне говорила обида, ненависть, злость и как бы не справедливость. мы пошли в сторону моей уже гостиницы, вызвали такси. когда оно подъехало я расплакалась, мы поцеловались и я уехала…

лежав в постеле я вспоминала что он мне рассказывал, прожену и своего сына, про то как он был в секте православной на севере, и как стал сатанистом, а чуть позже ушел в медитацию…

родители как обычо меняли планы каждый раз, и мы должны был ехать не домой а в Таватуй, к каким то профессорам в гости на дачу, я конечно же противилась поездке… но все же мы поехали,и на протяжении двух дней я не довала покоя своего телефону, но и не только своему но и его телефону.. в пн рано утром мы встретились у цирка, было достаточно прохладно, пили кофе в уличных ларьках… а далее снова к ему домой… долго я с ним пробыла, весь день практически, а может и весь день… мы снова переспали.. и в этот раз я понимала что он навсегда пропадет из моей жизни… меня это очень печалило и вызывало кучу эмоций от которых я плакала, плакало всё… и нет чтобы этому гребанному такси приехать сразу, оно ехало все 2 часа, и это время я обнимала, целовала его и плакала… 

на след день я уехала, в этот же день я решила отказаться от мяса… нарисовала дни на стене и стала отсчитывать. и на второй день я написала ему что не выдерживаю тоски и разлуки… мне было стыдно ему писать, но все же я это сделала… далее пришла мама, и сует мне свой телефон где было принято сообщение «я к тебе приеду на пару дней», видимо он спутал номера, ведь когда кончались деньги на моем телефоне я писала с маминого, смотрю время, и эта смс была написана раньше чем моя отправленая ему…. не было придела радости моей, я прыгала, кричала внутри себя и там же танцевала… я ждала его каждый день, моилась всем богам, читала бхагават-гиту.. и думала о нем… проебав мне с неделю мозг по поводу своих возможностей приезда, он все же приезжает… пробыл он около полутра дней, и снова скрылся, но на прощание он снова убил меня своими скраноречивыми высказываниями, что нельзя мне так к этому относиться. на след день я проспала сплав тк всю ночь мне снились кошмары, мне так хотелось к нему прийти, я долго лежала и не осмеливалась, но после еще одного кошмара, я вставала и пришла на его кровать, легла в ногах, и начала засыпать, он проснулся, приподнялся, погладил меня и спросил что я здесь делаю, всё доходчиво я объяснила, и он разрешил с ним поспать, я уткнулась носом в его подмышку и слушала как мое встревоженное сердце бьется, когда мне стало чуть легче я переползла снова на кровать и легла спать…

и так моя подруга души Ада, которую я порой терпеть не могу, собралась ехать в екатеринбург с Яковым… к парню в гости, которого звать Кирюша… я посадила их на автобус и пошла тосковать по городу…

далее спустя несколько дней звонит Ада и спешно зовет меня в этот город. но мое материальное положение меня не спасало… но как на землю дождь, отчим дает мне 5,000 рублей, и я понимаю что есть возможность, осталось каким то образом договорилиться о вписке… долго думала о предлоге, и тут спустя два дня звонит он… и я решила узнать его мнение, он был не против. я ехала туда на условиях «мой посуду и полы» - почему то мне казалось что такая форма будет лучше всего.

вот усевшись в автобус я еду к нему… 

выхожу и вижу эти глаза… глаза с черным зрачком, коричневый фон и зеленые оконтовки…

как я соскучилась… 

и тут внезапно как и обычно это делает милая девушка, звонит и просит вписать их с Кирюшей..

они переночевали.

мы также продолжали спать на разных местах, он на пол я на кровати… эти дни стали для меня лучшими в сексуальной жизни… мы  ним подолгу трахались, занимались всеми видами секса, обычно больше молчали…

наверно я в первые в этом году основательно взялась за чтение книги, и книга была не простая как обычно а новая, овая книга Гришковца.

я не скзать что люблю его но не могу сказать что мне он не интересен.

я раньше проводила с ним время и мне это нравилось, просто его книга заставляет порой погружаться в настольгию, хотя я считаю что у меня не совсем тот возраст для глубоких воспоминаний.

в этот раз я не стала думать глобально как обычно, глобально и отчаяно уходить в себя от безысходности из-за многих вещей.

зато Женька доставил мне очень приятные ощущения в плане моих отношений,.

наверно я в первые в жизни уверена в человеке, это так охренено, я в нем настолько уверена и спокойна, что думаю порой что я настолько не несу уверености в его сторону.

рядом с ним я не думаю о других парнях как о мужчинах, я поймала себя на мысли, что я не хочу кого-то еще искать и что это временность, а наоборот, мне хочется привыкнуть имено этот человек будет рядом с мной. не смотря на то, что он говорит что не может дать мне полную отдачу чувств и желаний, для меня уже многое что я сплю рядом с ним, что он большой нежный, ласковый и заботливый, и что мне безумно нравиться делать ему минет и я не чувстсую себя шлюхой.

я знаю что так трудно ,
я знаю что будет трудно,
давай я уйду,
навседа уйду, без лишнего,
я так устала тратить свои слова на ноль эмоций,
я так устала что мои чувства к тебе,- это всего лишь мои чувства..
я люблю
и я взрываюсь от своих желаний и эмоций,
не душу, просто медленно тону

будь осторожен, ты еще здесь нужен,

будь здесь чем в холодной земле,

пару штук баксов не стоят боли и крови,

я надеюсь что на твоей стороне правда,

я хочу чтоб ты вернулся,

я не хочу чтоб твоя дочь осталась без отца,

я чувствую что твое сердце не выдержет утрат,

я знаю что буду молиться за тебя по ночам,

только из-за тебя я буду верить в Бога,

я беру слово что мы пообедаем,

что бы верить что ты будешь снова,

«если со мной что-то случиться, забери мою машину»,

да ни один человек не заменит тебя.

 

я молюсь за тебя, поскорей возвращайся.

ну как, как ты мог меня так кинуть!!!!!!!

вообще не понимаю, зачем ты так поступил со мной!!!!

я тебя братом называла, ты же заешь, что да, много кто вокруг меня, но всё так сложно, мы же прошли с тобой и медные трубы и чего тольо не было, но зачем ты так поступил со мной???!!!!

ты сам наебал мать, а потом и меня!!! ЗАЧЕМ!!! ну не уже ли по другому нельзя, как бы въебала тебе…

для себя я многое поняла, да я слишком критикую людей, и не могу понять откуда у меня взялось это критичное понятие о идиализации мира, почему это перерастает в критичность мира, думаю о том что скорей всего это воспитание восприятия близких.

я думаю что эта позиция не правильная, и очень хочу избавиться от этого качества, ведь сама теория о идеальном мире зависит не от окружающих людей в первую очередь, а от инициативе меня. как обычно всё стоет на круги своя..

на сколько надеятся на себя и окружающих, почему я всё время ищу кому доверить себя?? надо доверять себя в первую очередь себе, а потом уже всё остальное — да , может это параноя, но я не про шизу говорю а о восприятии мира через себя, а не через кого либо.

независимость, еще одно трудное понятие для самого себя. насколько независима я от мании писать смс первому попавшемуся человеку, и насколько независимость независит отокружающего мира?? ведь независимость частенько признают в обществе, и разве это независимость, хотя скорей всего это не звание которое тебе доет общество а оценка твоего статуса. 

статус- статус это не призвание, статус это как диплом о вышем образовании, статус не везде и не всегда влияет. 

зато еще один вопрос назрел, насколько оценка окружающих является адекватной оценкой?? -хрен знает

и так критика мира должна начится сначала с самого себя.

за чем именно я тянусь:

-статус

-звание

-независимость

-оценка

-идеализация мира

итог, мне всё это не интересно, тогда вопрос что именно надо?? лябофь?

да эти потолки, как потолочницы.. этот край как прыжок…

 

 

вот, вот прошел др организации…

блин, всё так трудно стало опять.. как меня это бесит, бесит она.

и ладно, ее можно пережить.

просто не дай бог развалится космос, ведь здесь я год и только здесь я знаю что я есть…

я устала. это так дико, он не хочет рисковать.. хахаха, а чем ты занимаешься по жизни?

да всё не по моему, но я против не из-за этого!!! я против потому, что это блеф!!! это тупо сруб бабла!!! ты коммерческий, тебя можно купить!!!! ты не покупатель и даже не продавец!! ты товар!!!

сама не знаю зачем так вцепилась в него зубами,

прочитала самую первую запись о нем и сама подозревала что ничего нормального не склеиться,

порой хочется чтобы жизнь была как фильм, бац и конец истории, только так почему то не бывает наверн потому что человек не решает ничего, я правда не хочу тебя в этом обвинять, и я вообще больше ничего не хочу, никаких совершенно отношений, за какой то месяц ты отбил полностью желание желать хороших отношений, чего то нормального, даже с трудом вериться…

часто перечитываю твои сообщения и совершенно теряюсь где был ты, а где иллюзия наших отношений….

я точно знаю что эта была иллюзия, потому что я боялась и поэтому играла с тобой «правда или вызов»…

да, последнии встречи вообще были какие то полностью неодекватные, порой казался луч через многолетний кокон твоих проблем, а потом снова всё обрушилось, не терпит твой хребет этот ком боли, ненависти, пустоты тяжелой, насилия, обреченности и безвыходности — это мои ощущения из твоей жизни, я старалась по минимуму задевать те темы, но всё равно как то получалось не красиво.�

а вообще мне очень стыдно перед теми кто видел нас вместе, потому что многие видели меня со времеными отношениями, а точнее с мальчиками побегушками, а с тобой всё по другому, я ведь испытываю чувства, а они теперь много чего думают, так стыдно , у МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ ЧУВСТВА, которые я бЫЛА готова развивать…�

а теперь как говорится «после» ночами не сплю, думаю о концертах, «от одиночества я становлюсь отчаяным трудоголиком» - нет я не обвиняю тебя в этом, это от части мой выбор, точнее это мой выбор, который является одним из выходов в сложившееся ситуации…�

ты постоянно меня вдохновляешь… когда я ловлю ноты или нужные мне аккорды я вспоминаю о тебе, как наркотик —«наркотик — противное слово». пишу пишу тебе, зачем хуй знает, может просто чтобы ты знал что я здесь, хотя такое сильное желание отолкнуть тебя, вообще не говорить ни привет ни  досвидания, а порой наоборот охота всё понять (просто я начинаю понимать когда всё это перевожу на себя)…

не-е, не знаю конечно блин, это как так можно меня переубедить что в жизни всё настолько хуего чтобы мне вообще не хотелось о чем то думать, но всё равно вырывается….

вот блин.. Димас держись, «когда ты станешь взрослым и даже совсем не тоненьким , я буду любить тебя также как в нашу первую осень»

 

круто что мы здесь,

и эти улицы ночные и пустые,

и этот ветер которые качает фанарные столбы,

в парке, морозный воздух, замерзшее лицо,

трамвайные пути пройти,

держась за руки,

и эти улицы укутывают нас глупыми анекдотами

стулья с теорией спинки и сиденья,

страшилки перед сном и просто здесь

не стоим на месте,

забота в баунти и в сигаретах,

темное пиво как традиция

разговоры о наркотиках и бесплатная вафля,

круто что мы здесь…

черный платок на голове и оторваная пуговица,

мужские вещи — проблема,

нет проблемы, мы идем..

круто, что мы здесь)))

 

 

 группа сарукама, начала несколько дней назад общаться с вокалистом Дмитрием, как бы мальчик мне этот очень нравился, но заранее знаю что не мое, но я не ожидала что он имено такой человек, почему то я представляла его жизнь другой… он очень милый, мы посидели в парке около моего дома, выпили по бутылке пива, говорили о наркотиках, да много о чем то не о чем… 

он какой то скромный…)))) вот он…

«А когда-то я уйду.
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.
Они как вечный памятник, никогда не забудутся,
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен и ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал — так я называю смерть.
Она такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе…

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку.
Я так скучаю… Я так совсем одна, и все чужие. Я так скучаю…

Я без тебя, и меня совсем нет.
Я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная,
Плохая — без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой, ищущий нигде не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра.
Да, я не переживу даже эту ночь, не то чтобы тебя найти.
Вдруг здесь впервые я узнаю, как это расставаться.

Я, конечно, я очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
Хотя… Зачем? Ведь рай без тебя не существует.
А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю и будешь жить как-то.
Я применю все свои связи.
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров.
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя.
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы. Их же можно вырвать?

Теперь всё. Твоя.»

так страно, в первые я оснью одинокая, то есть без парня, тоскливо от того что тоскуешь, но что самое интересное, я начала понимать почему я так долго унижалась и что испытывала человеку, вот этот текст который я цитировала в этой записи полностью сходиться с моими чувствами, я наверно единственный раз в жизни чувствовала такое, и чувствовала я это на протяжении 2 лет.. не знаю что было бы лучше, унижаться дальше или быть гордой…

просто это всё не настолько буквально, охота написать но боюсь что это не чуства а скука..

» я благодарна что познакомилась с тобой, только не знаю кому благодарна, наверное тебе, то что ты подошел.

одна девушка мне сказала, что это по настоящему, потому чт я думаю о ТЕБЕ, не о себе и о чувствах а о тебе», кажется что я скучаю по сексу с тобой, но это не так, ведь та августовская иллюзия о хорошем меня повредила… что я знаю о тебе, что у тебя нет денег, что ты голодный, что любишь курить, что ты хочешь заниматься музыкой, что ты татарин, что ты любишь тех кто не является мной…))))»

сегодня конечно безумный день, холод, болит голова, но слушаю я рок, русский рок, всё равно я никогда его не променяю…

погромче сделаю и пою… такой кайф, хочу на концерт, хочу в москву на концерт!!!!!!

вы где???!!!! я дышу всё круто….

ну наконец то просто мысли о которых я так давно мечтала, слушаю замечательную музыку и медленно успокаиваюсь, утрясаю в себе беготню..

охота прекрасного, охота танцевать, я так давно этого не делала… 

оттанцевала одну песню и снова здесь. просто хочу быть такой какая я есть хотя бы дома, хотя для себя, для своего мира…. Мира!!!!

я наверно здесь потмоу что я нуждаюсь в этом????? или во мне????

это те вопросы которые человек всегда ждет одного ответа но можно задать.

мы используем игру порядков слов, мы используем не только игру слов но и мыслей, чтобы поставить другого человека в тупик…тупик это поражение, четкость мысли без четкости сказаного будет не оправдана, тк слова можно переставить и этот человек воспользуется этим, если он задумывает тоже самое что и ты…

я честно говоря не думалао сложности общения и о постановки мысли и игры, но как я общаюсь с такими людьми которые располагают такое общение, никуда не деться…

вообще прирожденный интелект не предназначен для этих игр, а вот приобретенный в самый раз- так утверждают ученые, но как же приобрести этот опыт, общение или анализ, или количество прочитанных книг и проработка их????  всё сразу.

хотя у разных людей поразному…

 

«порой так охота просто секса, хорошего секса, никаких отношений, призрений, просто потрахаться..,«-с этими мыслями ходила примерно неделю, тк была безумно голодна.

замечательная квартира где можно отлежаться, без принужденно позаботиться о дорогих мне людях, с которыми меня ничто никогда не связывало больше чем поцелуй по пьяни. это Пикс и Скиф, люди е которые меня принимают такую какая я есть, и готовы есть мою пасту с грибным жкльенном недосолленым, и искренне радоваться тому что я здесь есть и взаимно позаботиться обо мне…

вобще я приехла в эту квартиру совершенно не надолго, приготовить покушать, поесть и свалить… но у меня это не получилось, к Скифу приехала его временная пассия, я больше времени проводила с Пашей(Пиксом), мы просто болтали,и разговаривали на те темы которые нас волнуют, после как обычно в 4 часа утра мы решили поспать, тк Скиф постоянно пошло намекал, гостя одного он забрал к себе в комнату, и мы с Пиксом остались на едине, я честно говоря до последгнего боялась испортить наши отношения интимной связью, но он мне настолько нравиться что я не хочу влюбляться, я просто хочу наслаждаться человеком, его присуствием… он безумный любовник, он чувственный,нежный, он просто потрясающий друг и человек…

всё это божественно……. я настолько рада что у меня есть такой человек…. «Писк ты просто замечательный человек, ты Джек Лондон»

-блин, Юля, это мой самый любимый писатель, ааааааа, охреннено!!!!

вот так мы обменивались комплементами и попадали в точку…..

 

да, наверн у меня впервые сложились такие отношения с моим бывшим парнем….

понмиаешь, я с такой ситуацией вообще в первые столкнулась,
у него есть девушка с которой у него серьезные и хорошие отношения (он ее любит) он не пытался освободиться от своих проблем с помощью секса со мной (что обычно и происходило у меня в подобных ситуациях) просто дело во мне и в нем, просто он хотел меня а я его, я редко чувствовала что хотят МЕНЯ а не секс или что то еще, наверно это тоже очень сильно повлияло из за чего я не отказалось провести с ним время в пенной ванной,…. как он сказал: я просто хочу сделать тебе приятно(и ушел с головой в мою промежность)))))))

прошел концерт удачно, поругалась с арт директором клуба, Рустамом, напилась чтобы было мне весело и безумно захотелось целоваться…. поцеловалась с подругой, но охота парня….

долго я смотрела кого можно утащить в туалет… и увидела старого друга который бабник, я подошла к нему взяла за руку и потащила, он меня спрашивает:

-что происходит, Бля???

_я безумно хочу целоваться, у тебя сейчас есть девушка???

он ответил отрицательно..

-вот и замечательно…

мы с ним так убегали от толпы несколько раз….  он ниразу меня не тронул за запрещенное место, хотя в таком пьяном состоянии мне было бы даже приятно…(хаха)))

после мы пошли вместе и он предложил поехать к нему… спали мы на разных кроватях. никакого секса и даже пошлости, но было не удобно приставать чтобы целоваться, на третий день нашего совместного проведения времени мне снова стало не хватать тепла, и я в открытую сказала:

-я чувствую что я унижаюсь, но я знаю что ты меня уважаешь и поймешь меня…

он ответил:

-я бы давно с тобой переспал но так как я уважаю тебя я не хочу создавать тебе проблемы.

_я не хочу секса, мне не хватает тепла и внимания. (у меня пакапали слезы)

он подошел, обнял меня и сказал:

-всё хорошо, я с тобой, не переживай, ты сильная- я чувствую

я робко ответила со вкусом горя:

-я такая слабая и беспомощная..

он меня успокоил и весь день меня обнимал и грел… после я написала смс когда пришла домой,,» прости я больше не буду тебя тревожить, спасибо тебе за то,что ты меня спас»

 

 

я не могу сказать что это хорошо, я не могу чказать что он мне нравиться, но не могу сказать что не испытываю симпатию…

мне просто охота быть с ним, не знаю почему, глупо глупо.. я парюсь как молоткетка, и безумно хочу с ним потрахаться!!!!!! он меня и возбуджает и приносит в мое тело ласку и нежность

мой дорогой друг, играет в Зубастых Колесах и Наби, обожаю тебя всем сердцем…

 

фотоссесия с подругой